(Gabi Lummas) Ich bin Gabi Lummas, 44 Jahre alt und in Hamburg geboren. Von Beruf bin ich G?tnerin und Erzieherin, ich lebe zur Zeit in Bayern.

Ich lebte von Geburt an in Kinderheimen. Mit 5 Jahren kam ich in eine Pflegefamilie, in der ich drei Jahre lebte. Da ich mich in dieser Zeit auch F? Au?nstehende sehr stark ver?derte, wuchs in mir der Wunsch, diese Familie zu verlassen. In meiner ?M?delakte? steht, dass ich in den ersten f?f Jahren ein sehr fr?liches Kind war, leicht Kontakte zu anderen Menschen bekommen habe. Sp?er stand dann in der Akte, dass ich ein ??rst schwieriges Kind war, das Kontaktprobleme hat und total isoliert ist. Offenkundig habe ich mir dann gesagt: ?Ich gehe lieber wieder ins Heim, damit ich noch wei? dass ich existiere?, so misshandelt und isoliert muss ich mich gef?lt haben. Ich hatte ja im Grunde mein Wesen in dieser Pflegefamilie total ver?dert.

Ich kam dann in ein ?ergangsheim und wurde von einem Psychologen wegen meiner Verhaltensweisen begutachtet. Er stellte fest, dass ich F? mein Alter viel zu isoliert und versch?htert war und riet von einer weiteren Unterbringung in einer Pflegefamilien dringend ab. Dennoch wurde ich bereits nach vier Wochen in eine weitere Pflegefamilie vermittelt. Ich blieb dort ein Jahr, dann war die ?erforderung dieser Familie durch meine Verhaltensweisen so gro? dass ich wieder in ein Heim musste.

Ich erinnere so gut wie nichts. Ich kann erste Szenen erinnern, wie ich im Haus der Familie in der Sandkiste sitze und bei mir ein Hund als ?Gespr?hspartner? ist. Weitere Szenen, an die ich mich erinnere sind, dass ich unter der kalten Dusche stehen musste und mit der Hundepeitsche geschlagen wurde. Im Mahagonibett meiner Pflegeeltern musste ich Spagat machen, was sehr schmerzhaft war. Sonntags sollte ich immer meine Fingern?el zeigen. Da ich an ihnen kaute bis es blutete, bekam ich dann immer mit einem Kartenstapel auf die wunden Fingerkuppen geschlagen. Au?rdem erinnere ich, dass unsere Nachbarn einen Swimmingpool hatten und ich da fr?er in Unterhosen spielte. Das wurde dann pl?zlich tabu, weil man die Striemen auf dem R?ken sah. Ich litt unter totalem Liebesentzug. Sp?er kam dann mein Entschluss, aus dieser Familie heraus zu wollen.

Aus beidem. Ich habe diese wenigen Szenen vor Augen, habe aber sp?er meine Jugendamtsakten gelesen und dadurch meine Erinnerungen ?erg?zt?. Ich bin vor einiger Zeit zu dem Haus der ersten Pflegefamilie gefahren und habe Haus und Garten so wieder gefunden, wie ich es als Bild vor Augen hatte.

In einem Bericht aus der Heimakte stand, dass ich stark onanieren w?de, woraus man schlie?n k?nte - so die Auffassung der Pflegeeltern - dass sp?eres Fehlverhalten im sexuellen Bereich zu erwarten ist.

der Pflegeltern stand, dass ich massiv onaniert haben soll und dass zu bef?chten ist, dass ich sp?er ?sexuelles Fehlverhalten? zeigen werde. Au?rdem sollen sie berichtet haben, dass ich erz?lt h?te, dass ich in dem Heim, in dem ich war, bevor ich zu den Pflegeeltern kam, geschlagen, geknebelt und gefesselt worden sein soll. Ich vermutet aber, dass das nicht stimmt und dass das vielmehr in der Pflegefamilie geschehen sein muss. Ich halte das F? eine Art Absicherung der Pflegeltern F? den Fall, dass ich einmal von den Geschehnissen in ihrem Haus erz?le. Sie k?nen dann argumentieren, dass diese Vorf?le passiert sind, bevor ich zu ihnen kam. Damit w?en sie fein aus der Sache heraus. Andererseits macht das gar keinen Sinn, wenn man bedenkt, dass ich auf eigenen Wunsch von dieser Familie weg gegangen war und dann von dort ja vermutlich in dieses vorige Heim h?te zur?k gehen m?sen. Welches Kind geht freiwillig an den Ort der Misshandlung zur?k ?

Aus der Zeit bevor ich zu der Pflegefamilie kam wei?ich ?erhaupt nichts und habe auch keine Gef?le dazu.

Als ich sp?er aus der ersten Pflegefamilie abgeholt wurde, war das Einzige, was mich traurig gemacht hat, den Hund zu verlassen. Als ich dann das Gespr?h mit dem Psychologen hatte, habe ich zu dem gesagt: ?Ich komme mir vor wie ein Brief: Abstempeln und dann zum n?hsten Ort!? Ich habe mir Fragen gestellt: ?Wer bin ich??, ?Warum habe ich so etwas wie eine Familie nicht?? und ?Wieso lebe ich ?erhaupt??. Nach vier Wochen kam ich dann in die n?hste Pflegefamilie und aus dieser Zeit erinnere ich ALLES! Ich habe Angst gehabt, ich habe nachts ins Bett gemacht und die Bettw?che abgezogen usw.

Ich erinnere nicht genau, ob ich in der ersten Pflegefamilie schon regelm?ig an den N?eln gekaut habe, ich wei?nur, dass mir auf die Finger gehauen wurde, wenn sie kurz waren. Aber ich erinnere konkret, dass, nachdem ich nach der zweiten Pflegefamilie wieder ins Heim gekommen war, die Selbstverletzungen anfingen. Zu dieser Zeit war ich neun Jahre alt. Das wei?ich konkret aus einem Bericht eines Erziehers, der mir F? das Gericht eine Erinnerungsmitteilung geschrieben hatte und berichtete, dass ich mich stundenlang ins Klo eingeschlossen habe, total ?dicht? war und keinen an mich rangelassen habe. Damals fing ich ganz extrem an mit dem Kopf gegen die Wand zu rennen, mir die Haare auszurei?n, N?el zu kauen etc.

Dieses Verhalten hat sich dann im Laufe der Jahre noch verst?kt, vor allem dann, wenn irgend etwas (Belastendes) kam, dann wusste ich wohl, was zu tun ist, um mich von diesem Druck zu entlasten. Die Erzieher im Heim haben schon gemerkt, dass mit mir etwas nicht stimmt. Ein Erzieher hat mich darauf auch einmal angesprochen, weil er mich erlebt hatte, wie ich ganz abwesend war und mit verdrehten Augen v?lig in mich gekehrt auf dem Bett sa? Ich hatte das Gef?l, dass immer wenn ich etwas ?Verbotenes? tue
oder etwas ?Verbotenes? angesprochen werden k?nte, was ich nicht erz?len durfte, dass genau dann das ?System? von Selbstverletzungen einsetzte und ich unkontrollierte selbstverletzende Handlungen an mir aus?te.

Das kann ich gar nicht sagen. N?elkauen war sicherlich auch eine Selbstverletzung, da konnte ich massiven Druck ablassen, aber ich war mir dessen nicht bewusst!

Das war eher eine Art Abspaltung, denn in dem Moment, in dem ich mich selbst verletzt habe, war das v?lig o.k. und angemessen F? mein Gef?l. Stunden oder einen Tag sp?er dann, wenn ich mir bewusst wurde, was ich gemacht hatte, habe ich mich entsetzlich damit gef?lt und mich abgrundtief daf? gesch?t. Ich h?te im Boden versinken k?nen! Ich hatte das Gef?l, es m?ste jemand anderes als ich selbst sein, der diese Selbstverletzungen durchgef?rt hat. In der Situation selbst war ich mir nicht bewusst dar?er, was ich tue. In dem Moment als ich das gemacht habe, war ich v?lig ?erzeugt davon, dass es das einzig Richtige und Ad?uate ist, was ich tun konnte. Ich konnte mich in die Aggression massiv reinsteigern, sp?er bekam ich vor diesen Zust?den richtig Angst.

Ich denke heute, dass das eine Art ?Programmierung? ist, die mich daran hindert, das auszusprechen, was ich nicht aussprechen darf. Ich verletze mich selbst und dann k?mern sich alle um das, was da passiert ist und nicht darum, woher das kommt, dass ich mich so verletze. Man klebt mir Pflaster auf und muss nicht nach den Ursachen forschen.

Bevor das mit den Selbstverletzungen losging, erlebte ich meist Gef?le, die waren so real, dass ich glaubte, es passiert mir jetzt in diesem Augenblick. Es gab nur sehr heftige Gef?le, aber keine Bilder dazu -wahrscheinlich w?de ich sterben, wenn ich noch die Bilder dazu h?te. In diesem Moment verletzte ich mich dann um diese grausigen Gef?le nach ?Au?n? zu bringen, stimmig oder transparent zu machen, aber auch um aus diesem Zustand heraus zu kommen. Nicht ?abzudriften?, den Druck raus zu lassen damit das innere ?Leiden und Bild? transparent und sichtbar F? die ?Au?nwelt? wird und nicht nur noch verr?kt zu sein oder was auch immer. Ich hatte dann das Gef?l, ich habe mich ?geerdet? damit ich mich nicht aufl?e oder sterbe.

Ich habe mir mehrere Injektionsnadeln in den Arm gespritzt und sie dann abgebrochen, ich habe ?zende Putzmittel, Tabletten, jeglicher Art und Entf?ber geschluckt. Ich konnte Rum trinken ohne Ende, habe Wunden offen gehalten und vieles mehr.

so genannte Ausl?er kann ich nicht erinnern. Es ist eher so, dass ich ein ?inneres Bild? wiederholte oder nach au?n zeigte. Ich will ein Beispiel geben. In meinem inneren Erleben gab es nur offene Wunden und schwere Verletzungen. Das musste sich nach au?n zeigen, weil alle Welt immer dachte und denkt, ich bin gut drauf und super angepasst. Mit dieser ?Sprache? habe ich versucht das zu zeigen, was wirklich in mir los ist. Dann habe ich mich selbst verletzt, was dazu f?rte, dass Verletzungen und Schnittwunden durch ?zte immer wieder zugen?t wurden. Das war wie eine Art Grenzverletzung, weil sie meine Wunden ?zugedeckt? haben, statt nach ihnen zu fragen. Ich dachte: ?Ihr k?nt diese Wunden doch nicht einfach zumachen! Ich will euch damit doch etwas von mir zeigen...?

Bis zu der Entscheidung, dass ich den Selbstverletzungen auf den Grund gehe, konnte ich meinem K?per alles antun, der reagiert eh nicht.

Nee, ?erhaupt nicht. Mit dem Bluten hatte das nichts zu tun. Wenn mir schon das Reden verboten wurde ? musste ich wenigsten etwas anderes tun, denn gar nichts machen ging nicht, irgend etwas musste ich tun. Es musste genau so geschehen und ich hatte eher das Gef?l, dass ich mein inneres Bild nach au?n hin ausdr?ken wollte, ich aber merken musste, dass der K?per gar nicht so reagiert, wie ich das hoffte.

Das war noch gar nicht in der Bewusstseinsebene angekommen, dass ich mich bestrafen wollte, das war nicht bedeutsam, mir ging es nur darum diese schrecklichen Gef?le nach au?n zu tragen, F? Andere sichtbar zu machen.

Ja.

Ich habe sie immer total verheimlicht und mich entsetzlich daf? gesch?t.

Ich habe immer Geschichten erfunden, wie es passiert sein konnte. Aber das lief gar nicht ?er den Kopf, diese Erkl?ungsgeschichten kamen aus meinem Bauch heraus, ohne, dass ich dar?er nachgedacht habe.

Es wurde mir ja immer erst hinterher bewusst, was ich wieder angerichtet hatte, das waren zwei v?lig getrennte Abl?fe: Einmal die automatisierte Ausf?rung und hinterher das Ergebnis anzunehmen. Du glaubst gar nicht, wie viele Tr?en ich dar?er im Nachhinein vergossen habe, was ich an mir angerichtet hatte, quasi in Fortsetzung dessen, was andere an mir getan hatten. Aus heutiger Sicht allerdings w?de ich mir w?schen , dass sich die Menschen nicht mit fadenscheinigen Erkl?ung zufrieden geben. Aber damals war ich froh, weil ich mich entsetzlich daf? gesch?t habe, das h?te mich belastet. In der Psychiatrie allerdings bin ich F? meine einzige Sprache die ich hatte ? die Selbstverletzung ? bestraft worden, denn in einer Klinik wurde versucht, diese Handlungen medikament? zu unterdr?ken.

Ich war einmal in der Psychiatrie wegen eines Suizidversuches. Sp?er habe ich mir dann einmal eine Stricknadel quer in den Oberarm gerammt und zwei Wollnadeln noch dazu und damit konnte ich es nicht mehr verheimlichen oder irgendwelche Ausreden daf? finden. Ich habe dann eine befreundete ?ztin angerufen und die hat mich medizinisch versorgt und dann sp?er herausgefunden in welche Klinik ich gehen k?nte.

Ich konnte keinem mehr in die Augen schauen, ich h?te versinken m?en. Es war, als w?de eine Welt in mir zusammenbrechen. Da war das Gef?l da, da ist etwas ins Bewusstsein gekommen. Da ist was ?fentlich geworden, was geheim bleiben sollte. Ich hatte keine Ausreden mehr, ein Geheimnis ist offenbar geworden.

Das Modellieren mit Ton hat in der Klinik angefangen. Da wurde mir pr?ent wie K?per, Seele und Geist auf Traumata usw. reagieren. Meistens reagiert der K?per, mir ging?s aber immer gut. Die ?zte witzelten schon immer: ?Bei Frau Lummas braucht man gar nicht vorbeikommen, der geht?s eh? immer gut.? Mein K?per reagierte also ?erhaupt nicht, zeigte keine Schmerz- oder Krankheitsreaktion. So ergab sich dann F? mich durch das Modellieren eine andere M?lichkeit, meine Gef?le und inneren Zust?de transparent zu machen, diese inneren Spannungen und den Druck zwar da sind, ich sie aber durch das Modellieren kanalisieren kann.

Das Modellieren l?ft meistens ?erhaupt nicht ?er den Kopf, das ist eine v?lig verselbst?digte Geschichte, die nur aus dem Bauch heraus kommt. Ich setze mich hin und die H?de formen etwas. Dann erst entstehen die Figuren und es kommen die Gef?le dazu.

In der Klinik habe ich zuerst ganz klare Figuren modelliert wie ?Das verlassene Kind??.

Das waren noch die Figuren, bei denen ich das Gef?l hatte, sie kommen ganz aus dem Bauch. Ich hatte ein paar Tage das Gef?l, ich gehe
?schwanger? mit einer inneren Vorstellung von dem, was ich modellieren will und dann habe ich mich hingesetzt und habe sie geformt. Ich habe sie also nicht unter einer Themenstellung hergestellt, sie sind viel mehr aus einem inneren Gef?l heraus entstanden. Es fing damit an, dass ich nicht mehr klare Figuren modellierte. Diese Figuren entstanden immer tiefer ?aus dem Bauch heraus? und immer weniger ??er den Kopf?.

Im Nachhinein ja. Damals konkret noch nicht. Diese Verlassenheit und Einsamkeit in der Figur wie sie ist und warum, das hat mich besch?tigt. Ich hatte dann tats?hlich wochenlang dieses kleine Kind immer bei mir und hatte den Gedanken: ?Das ist die, die sich damals so f?lt e?. Ich habe heute den Eindruck, dass sich durch die Figuren alte Erinnerungen und Gef?le regelrecht in Szene setzen und dass es sich dadurch erst in Erinnerung bringt. Ich denke, dass mein Gehirn dadurch stimuliert werden muss, damit ich erinnern kann, was war. Wenn ich das nicht gef?lt h?te, dann w?de ich heute noch sagen: ?Ich spinne einfach?. Durch dieses F?len habe ich den Eindruck, dass ich dem, was damals war, ganz nah komme.

Zu dieser Figur, die auf der Kiste sitzt, habe ich gleich von vornherein so ein inneres Gef?l gehabt: ?Mit der werde ich noch meine Scherereien haben!? Es war eher so ein mulmiges Gef?l und Antipathie, ?Wer ist DIE denn?? Die wirkt ja irgendwie so wie: ?Das habe ich geschafft? und ?Da kommt mir keiner ran? usw.? Irgendwie auch ein bisschen Stolz. Aber ich hatte das Gef?l, bei der wird sich noch einiges auftun, mit der werde ich noch meine Probleme bekommen...

Mit einer Therapeutin habe ich in diesem Zusammenhang ?er das ?innere Kind? gesprochen. Ich sage zwar immer: ?Es kann ruhig kommen!?, aber die Therapeutin sagte dann: ?Und wenn es dann kommt, dann stehst du hinter der T? mit einem Kn?pel und haust dem Kind eins drauf!? Und so war es dann auch. Diese Kleine braucht eine ungeheure Portion an Vertrauen von meiner Seite, bis sie ?erhaupt hervorkommt, der muss man erst einmal beweisen, dass man es ernst meint. Das ist mir jetzt erst klar geworden.

Von der habe ich auch das Gef?l, dass von ihr die Selbstverletzungen ausgehen und dass sie mir etwas mitteilen will. Die hat etwas erlebt und die hat auch den Pakt abschlie?n m?sen, dar?er nicht zu reden und deshalb sitzt die da auch gefangen auf dieser Kiste. Die kann da gar nicht weg und w?ste auch gar nicht, wohin. Die hat sich immer darauf berufen, dass sie schweigt, denn sie konnte ja deshalb auch wieder in das Heim usw. Die schickt jetzt quasi ihre Erlebnisse hier hoch in Form von Selbstverletzungen. Ich habe das Gef?l, dass da Anteile in mir sind, die halt zeigen und sagen wollen: Hier, das ist uns widerfahren und dass und das ist passiert. Aber in dem Moment, in dem ich das aussprechen will, tritt dann eben diese Programmierung ein. Wenn ich was sage, dann ist das nur gut, wenn ich mir gleichzeitig den Bauch aufschlitze. Eine Zeit lang habe ich innerlich ganz viel Kindergeschrei geh?t und gedacht: ?Das Bauchaufschlitzen w?e eine gute M?lichkeit wie der K?per seine Verletztheit zeigen k?nte oder eine Bauchverletzung k?nte die eigene Sprache des K?pers sein.

 

Das ist eine Konstellation, die ich unter dem Thema ?Lebensunlust? modelliert habe. Das war kein Bauchthema, sondern das Grundthema war meine Lebensunlust und meine Selbstverletzungen. Ich hatte das Gef?l, ich empfange eine innere Botschaft, mir den Bauch aufschlitzen zu m?sen, weil dass dann der inneren Wahrheit entspr?he. Dann habe ich gedacht, es muss doch auch einen anderen Weg F? mich geben, als mich immer zu verst?meln. Ich kam dann in diesen Werkraum und da war klar, ich habe zwei Grundthemen: ?Die Lebensunlust? und die ?Selbstverletzung?. Da habe ich mich dann gefragt: ?Was w?de herauskommen, wenn ich meine Lebensunlust darstelle?? Dieses Gef?l kenne ich seit meinem neunten Lebensjahr, nicht leben zu k?nen. Ich hatte keine Vorstellung davon, was es bedeutet zu leben. Und das in Verbindung mit der Selbstverletzung. Da kamen mir Bilder von Schachfiguren. Ich komme mir vor wie eine Schachfigur, man schiebt mich hin und her und schaut dann, was passiert. Und als Grundgef?l zeigte sich dann, dass ich immer auf der Verliererseite stehe.

Bei der ?Lebensunlust? stehen die schwarzen Figuren immer innen, vor den einzelnen gepeinigten, erniedrigten und gedem?igten Figuren.

Bei der ?Selbstverletzung? stehen die schwarzen Figuren immer au?n und auf einer rote Spirale. Diese Spirale ist ein Kreis, der immer tiefer geht. Da stehen die schwarzen Figuren immer au?n. Ich habe das Gef?l, dass dieses Verhalten von denen ausgeht und dass die das quasi genehmigt oder erlaubt haben.

Ich nenne das ?Gespiegeltes Verhalten? und es ist auch wieder aus dem Bauch heraus entstanden. Die Intensit?, wie sich so was anf?lt wird dadurch noch deutlicher, wuchtiger, regelrecht multipliziert.

Im Zusammenhang mit den oben genannten Themen kam dann auch diese Figur zustande. Ich hatte das Gef?l, zu weit gegangen zu sein, zu viel offenbart zu haben, ein Verbot ?erschritten zu haben. Es war so ein Gef?l, als ob ich einen Schrei rauslassen konnte und gleichzeitig greift jemand danach. Gleichzeitig wei?ich gar nicht, ob ich ?erhaupt etwas Verbotenes gemacht habe. Ich wei?noch nicht genau, was diese Figur genau bedeutet, es ist noch unklar.

Eine weitere Figur ist die ?Von Scham ergriffen?. Das ist eine kleine mit Scham erf?lte Figur die in einer schwarzen Hand liegt, die ich auch in der Klinik modelliert habe. Scham ist bei mir ein Hauptgef?l.

Mit dieser Figur ist etwas merkw?diges geschehen. Als ich sie das erste Mal brennen wollte, ist sie v?lig zusammen gefallen, es gab nur noch kleine Kr?el im Brennofen. Und seit dem ist das Gef?l von Scham weg, als ob sich ein Knoten gel?t hat. Dieses Ereignis hatte ganz gro?n Einfluss auf mich. Von dieser Scham war nichts mehr zu sehen und zu f?len. Ich kann heute gel?t dar?er reden.

Seit 1999 verletze ich mich nicht mehr selbst. Aber es gibt immer noch solche Zust?de, in denen ich das Gef?l habe: ?Gib dir die Kugel?, ?Spring aus dem Fenster?. Ganz h?fig war so ein Bed?fnis da, ?kurzen Prozess? zu machen, mich umzubringen. Auch um den Leuten zu zeigen, nach au?n sieht man nicht, was innen mit mir los ist. Ich muss irgend etwas machen um nach au?n zu zeigen: So schlimm f?lt sich das an.
Aber ich wusste, wenn ich das mache, dann bin ich nur wieder die Gelackmeierte, weil alle denken: ?Die ist halt verr?kt!? und weil so niemand sehen kann, wie schlecht es mir geht. Wie ich durchs Modellieren merke, kann ich auch anderen von meinem Inneren etwas zeigen.

Das kann ich noch nichts dazu sagen. Ich kann eher auf die fachliche Ebene eingehen. Ich w?de mir w?schen , dass ?zte sensibler sind und nachfragen, sich nicht einfach mit Erkl?ungen abspeisen lassen. Dass das nicht alles am Schreibtisch bearbeitet wird, als Akte, Produkt oder als eine Nummer. Ich w?sche mir einfach mehr Gef?l, pers?liche Anteilnahme, Empathie und Zuwendung. Wenn man im sozialen Bereich arbeitet, dann sollte mir auch etwas an Menschen liegen. Viele machen das einfach nur als Job. Und daran hapert es dann auch. Einer vom Jugendamt hat mich einmal im Jahr be?gt und hat dann einen Bericht ?er mich geschrieben - wildfremde Leute haben mich begutachtet und ?er mein Leben entschieden, obwohl sie mich nie gesehen oder gar mit mir mal gesprochen haben.

Meine gr?te Motivation ist, dass ich wei? dass sich das Grauen tagt?lich an Kindern weiter vollzieht. Dass Selbstverletzendes Verhalten in den Kliniken zwar behandelt wird, aber nicht nach den Hintergr?den und Ursachen gefragt wird. Ich m?hte Menschen sensibel machen, nach den Hintergr?den dieses Verhaltens zu suchen. Man sollte die PatientInnen nicht ruhig stellen, sondern sie fragen, woher das kommt. Sie sollen keine Pflaster aufkleben, sondern nach den Ursachen der Verletzungen forschen. Es wird nur an den Opfern herumgedoktert und der Blick von den T?ern genommen. So kommen sie ungeschoren davon, niemand besch?tigt sich mit ihnen.

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